Pollo al Ogaaaaans

Ingredientes:
- 1 pollo limpio.
- 4kg. de naranjas. Sólo usaremos dos piezas, pero es que así tienes para hacerte unos zumos después.
- Sal, pimienta, aceite Hojiblanca y todas las yerbas que encuentres por casa susceptibles de ser picadas.
- Un microondas con grill (esos que tienen una resistencia como las lavadoras, pero sin tanta cal).

Explicación:
Llevo unos días en casa de rodriguez. Buen comienzo. El domingo no sé qué hacer para cenar. La super-ensalada de pasta con la que me he mantenido toda la semana está a punto de agotarse y no tengo muchas ganas de meterme con cacerolos (más que nada porque están todos sin lavar). Voy a mirar qué hay por la nevera... ¡Coño! ¡Un pollo! ¿Cuando compré esto? Posiblemente aprovechando algún ofertón "de la polla" del Eroski, seguro... ¿si no para qué voy a comprar yo un pollo entero? En fin ¿cuando caduca? ¡Ostia! ¡¡HOY!! Tengo que hacer algo o me veo tirándolo a la basura. Quito el plástico que lo recubre temiendo que empiece a oler a descomposición pero no, huele todavía bastante a pollo.
Vamos a cortarlo en trozos... bhfff, qué aprensión ¡Si lo cojes y es como agarrar una mano muerta! ¿cómo voy a cortar yo algo así? Solución; cocinarlo entero. Seguro que en el microondas se puede.
Llamo a mi suegra para preguntarle; esta mujer sabe de todo. No está en casa, ha salido. Vaya. Mi madre de vacaciones en Honolulu, me va a salir la receta por un ojo de la cara y más con lo que se enrolla por teléfono... Voy a preguntarle a una amigueta del messenger. Risas, descojone general, "no-tengo-ni-idea", "ya-me-dirás-qué-tal", "estás-chalao"...
En definitiva estamos el pollo y yo a solas en esta aventura.
¿Y si lo tiro a la basura y me preparo un litro de zumo de naranja?... ¡Coño! ¡Las naranjas! Seguro que hago algo con ellas. Voy a probar a hacer un pollo al Ogaaaaans (O pollo a la orange si uno es muy pijo-pijo).
Pillo unas cuantas naranjas, las pelo, las hago gajos y se las voy metiendo al pollo por donde amargan los pepinos. Es importante meterle tantas como se pueda ¿por qué? Principalmente porque tengo 4 kilos de naranjas y los tengo que gastar de alguna manera. Así que yo voy enculándole gajos hasta que el pollo mueve las alicas en señal de clemencia. Listo.
Ahora a salpimentar. Pillo la sal gorda, el molinillo de la pimienta (ya no recuerdo si es negra o blanca, hace tanto que lo rellené...), el orégano, el perejíl, el jengibre, el Cola-Cao y algo de "sustancia". Espolvoreo todo por encima hasta dejar el pollo como un cuadro de puntillismo impresionista. Qué bonico me ha quedao el jodiido. Ahora una chorretada de aceite Hojiblanca (a ver si los de Hojiblanca leen el post por curiosidad y empiezan a patrocinar el blog... núnca se sabe) por encima y ale, al microondas con grill.
¿Cuanto tiempo lo pongo? Miro el panfletillo del microondas y todos los tiempos para pollo son para el animalico troceado ¡A que no se puede meter entero ahora que lo tengo relleno...! Le vuelvo a preguntar a la amigueta del messenger. Me responde "¿Has mirado el librillo del microondas?". Vale, volvemos a estar el pollo y yo a solas. Le pregunto a él y ni me responde ni mueve la cabeza en gesto de contrariedad, cosa lógica si tenemos en cuenta que lleva sin ella desde hace varios días.
¿Solución? Lo meto una hora y ya pedirá auxilio. A 5 segundos por vuelta... 720 vueltas que se puede cascar el avechucho por la jeta. Unas vacaciones, y gratis. Yo a lo mio, o sea, a intentar ponerme a fregar los cacerolos, pero el pollo me hipnotiza con su vaivén, me tiene los sentidos secuestrados. Su piel se va turrando ante mis incrédulos ojazos, el salón se va llenando de aroma apollado (es lo que tiene tener cocina americana, que vas respirando comida allá por donde estés), el aceite en el fondo del plato hace chup-chup, como el Avecrem (otro posible patrocinador del blog).
El pollo no se marea a pesar de las vueltas. Debe ser por la falta de la cabeza. En el minuto 37 (444 vueltas, buen número) abro la puerta y mis fosas nasales se inundan de un olor que quita el sentido. Esto está ya "por cojones", y si no me lo como crudo.
Se nota que llevo más hambre que una ladilla en el chichi de una Barbie.
Lo corto en 4 partes y me sirvo una de ellas con parte del jugo. Lo pruebo y... Bocata de Cardinalle (ya tengo nombre si un día me aventuro a poner un puesto de bocatadillos en el Casco).
Son las 11 de la mañana y llevo más hambre que un gurrión chico. Dentro de tres horas me despediré definitivamente de mi amigo el pollo. Va a ser una lástima, con lo bien que nos llevamos...

P.S.- A las 4 el pollo ha pasado a mejor vida. Lo voy a echar de menos.